希望不要再受到伤害

突然的我
好想知道她在做什么
半年了
时间过得很快
我总是对queenie说出来玩
就要玩得起
说实在
我真的玩不起
我知道她一定和他还有暧昧
这种感觉真的好伤心
总是不知道她到底要自私多久
但我却无法逃出这一切
有时想想以前的事情
总是不禁的叹息
叹息的是
我从没想过今天我会是一个人
她不再需要我了
难道我真的只有需要时
才能找我吗？
说什么不要讲爱情
说什么想我
我都不知道她要做什么？
更不知道她要什么？
我总是想
如果在一起回去了
她要怎样面对我？
她要怎样面对我的朋友和家人
我二姐总是很关心我
我知道如果有一天我和她一起了
她还是会支持我
但我也知道没有未来
这样的感情
我能得到什么？
撇开其他东西
她的心
我能一辈子拥有吗？
即使没有他的出现
我也相信会有另一个他
只有她自己能改变自己
说什么不会拍拖
又说不能肯定爱情的东西
说白了
就是自私
我衷心的向上天祈求
我希望下一个爱情
我能遇到一个爱我多过我爱她的人
希望不要再受到伤害

我希望我没爱过

原来我已经接近一个月没写blog了
我也到达英国了
很多东西依然没有改变
生活是改变了
但心里依然没变
我总是不明白自己为什么那么爱她
我总是恨自己和她
为什么总是得不到爱的保障
我已经厌倦写blog了
也觉得很闷
我知道她一定还有和他继续暧昧
我不想再继续和她暧昧这样
我好纳闷
好想找个女生谈一场恋爱
如果感情会变成今天这样
那
我希望我没爱过
借酒消愁
愁更愁

a miserable kiss..

好开心哦
竟然被那个女子吻了一下
如果早一点出现就好啦！
好享受这种感觉
真的好开心
可能太久没恋爱了
也觉得恋爱也不需要太过认真
可以玩就玩
哈哈
何必为了一个不爱自己的人而伤心
可能现在分手了
也看透了很多
也学会了很多

分手后

分手后
我得到了什么？
我认识了a bea和queenie
明天我就在他家住
很多东西也在分手后改变了
我不会再看你的FB了
可能这就是最好的结局
有时我还会再想
为什么你可以去喜欢一个大你那么多岁的人？
你才16岁，他已经28了
不奇怪吗？
你现在22了，他已经34了
我觉得好恶心
或许这就是你自己种下的因果
没有一个男朋友可以接受这样的“朋友”
你选择了这条路
或许你的感情生活中注定是乱的！

永别

我向她说了永别
但我却半年没看到她
永别
希望是真的永别
你是我深爱的那个
也是我不应该爱的那个

也是我们一起种下的结局

每天起身
总是有莫名的感觉
那种说不出的感觉
以前总是起身帮她盖被
虽然她真的很不对
我也很讨厌她
但说到底
没有在一起了
讨厌又有何用？
写了blog
又怎样？
还是没人看到
我承认我的确不是一个很好的男朋友
最重要的了解
我都没办法办到
我已经没有看她的FB了
我只是想说一句话
事情演变到这样
是我一生都没想过的
我不明白为什么她可以这样做
可以这样对我
或许这就是她的结局
也是我们一起种下的结局

我恨你

我恨你
如果在说一次
我依然会说
我恨你