a miserable kiss..

好开心哦
竟然被那个女子吻了一下
如果早一点出现就好啦！
好享受这种感觉
真的好开心
可能太久没恋爱了
也觉得恋爱也不需要太过认真
可以玩就玩
哈哈
何必为了一个不爱自己的人而伤心
可能现在分手了
也看透了很多
也学会了很多

分手后

分手后
我得到了什么？
我认识了a bea和queenie
明天我就在他家住
很多东西也在分手后改变了
我不会再看你的FB了
可能这就是最好的结局
有时我还会再想
为什么你可以去喜欢一个大你那么多岁的人？
你才16岁，他已经28了
不奇怪吗？
你现在22了，他已经34了
我觉得好恶心
或许这就是你自己种下的因果
没有一个男朋友可以接受这样的“朋友”
你选择了这条路
或许你的感情生活中注定是乱的！

永别

我向她说了永别
但我却半年没看到她
永别
希望是真的永别
你是我深爱的那个
也是我不应该爱的那个

也是我们一起种下的结局

每天起身
总是有莫名的感觉
那种说不出的感觉
以前总是起身帮她盖被
虽然她真的很不对
我也很讨厌她
但说到底
没有在一起了
讨厌又有何用？
写了blog
又怎样？
还是没人看到
我承认我的确不是一个很好的男朋友
最重要的了解
我都没办法办到
我已经没有看她的FB了
我只是想说一句话
事情演变到这样
是我一生都没想过的
我不明白为什么她可以这样做
可以这样对我
或许这就是她的结局
也是我们一起种下的结局

我恨你

我恨你
如果在说一次
我依然会说
我恨你

怒言

我对天发誓
我绝对不会再对她心软了
我真的很想骂粗口
他妈的
那么花心
对三个人都讲三个不同的话
如果我再相信你
我就是傻的
你再扮可怜吧
扮到全部男生都为了你要生要死
我真的看透你
对
我很后悔
为了你这样的女生付出那么多
跟每个男生都说以后有可能再一起
不怪得每个男生都一直在你身边不舍得走
我恨你
我真的恨你
恨你到现在都是那种鸟样
以后你是生是死
你都别告诉我
我绝对不会同情你
我很生气你
更生气自己
为了这样的女生
浪费我一年多的时间
给你良心
你当狗吠
你这样对待爱情
我就放长双眼看你多幸福

我很生气

我很生气
生气的是
她又再次说谎了
她说她心里在乎我
可她又在FB里面写想念别人
我真的受不了了
为什么
为什么会是我
我用最真的心去对待她
可她一直都骗我
我很想哭
但我哭不出来
因为我真的不知道要为了什么原因哭
我很生气

就忘了吧！

朋友
别怪我
有时
我还是会想她的
毕竟那么久了
当然是会舍不得
我已经很努力的不再去想她了
我把blog换掉
也证明我是真的死心了
也真的觉得要忘了她
我真的是失望到底了
这样对我
我还有什么话好说呢？
如果我经常提起她
真的很对不起
辜负了你们对我的期望
我发誓我会减少提起她的次数
希望这一切都会是好的
我也不再在乎她的感受了
因为我也受够了
我也很够伤心了
也不想再坚持了
有时我会流泪
并不代表我真的爱她
我流泪是因为
用心对待一个人
却被那个人伤害
我经常说
将心比心
只要对别人好
别人就会对你好
但她却不是那样对我
算了
真的算了
就忘了吧！

心声

看到她的post写complicated
真的很想问她
有降complicated没有
讲来讲去也不是花心
说实在
讲不伤心是假的
同居一年半
感触当然是非常的大
我也没想过她会这样对我
当我一次一次的付出时
我也没想过其实她内心已经在骗着我
她又错
但我也有错
错在自己真的不够关心她
很多事没有顾到她的感受
我从来都不认自己大男人
但我认我很主观
只要认为对的东西
我都会一直认为对
而且我真的不会讨厌人
她对我很绝情
我也没有去讨厌她
她可以在我面前说那么谎言
我也没很生气
这次我把blog都改名了
就证明我真的死心了
我总是觉得自己夸大自己的好
但却没有很好的对待她
有人告诉我
虽然有些东西是对的
但人情上不一定是对的
就很像我和她
我一直逼她读书
对
道理上我是对的
但我没想过她要不要读
从我和她开始在一起的时候
她就告诉我
一定要娶她
当时我也觉得我是可以和她到永远的
难道专一有错吗？
难道真心的爱一个人有错吗？
难道我真的是个代替品吗？
原来当我真的很绝望的时候
真的也是说不出话的
我从来都没试过这样对待一个人
这次她是我第一个对待那么冷漠的人
半年而已
她已经把我忘得一干二净
一句
和你分手后，我很开心
是多么的伤害我的心
不过真的谢谢她
因为这一句话让我连反驳的机会都没有
我的心也彻彻底底的放弃她了
谢谢她给我的过去
谢谢她对过我的好
就当作是我欠她
还回给她
我不想去恨她
只能祝福她真的快乐

绝情

如果不在乎多一点，
不管她多一点，
不成熟一点，
不关心她多一点，
自私一点，
今天会这样吗？
她选择这样对我
我也不怪她
毕竟上次和她在一起时
也是她和前男友分手后的三个月
如果上天要我把这一切都还回去
我真的无话可说
也觉得是应该的
她不念旧情
也不再再呼我了
我还能怎样？
我只能放手
她传给我的那一刻
我真的死心了
其实我很想把这件事告诉a jett的
但我知道jett一定不喜欢我讲她的东西
就算了咯
不说出来也没什么
她要这样对待我们的感情
说出来了
也没有什么改变
希望她真的过的愉快
找到一个珍惜她的人
她对我不好，对我绝情
我绝对不会怎样
我不是一个会报仇的人
更不是一个会去讨厌她的人
她要怎样对待我
我管不着
只要我觉得从头到尾
我都问心无愧
就够了
我只是想告诉她
敢作不敢认
一直拿我告诉她妈的事说是我和她分手的原因
不敢去承认自己是一个花心的人
在和我一起时
去爱别人
还偷偷骗了我那么久
我不后悔和你在一起
但我很后悔为什么自己要那么傻的去挽回你
这次让我看清楚了一切
你怎样对我
我如何对待你
我不想多说
人在做
天在看

结局

终于都结束了
我也得到了我要的答案
她也间接的承认她在我们的感情中出轨了
现在也有了一个新的生活新的男友
我也终于死心了
我知道她对我好
但结局却是以这种方式去对待我
只会让我看不起她
她可以选择骗我，她家人，她朋友
但她永远都不回感到开心
因为她必须用另一个谎言去掩饰之前的谎言
虽然她不念旧情也不珍惜我
但没关心
我还是衷心的祝福她得到快乐
我也答应自己要活得更好
好好的考到英国文凭
干一番大事业
没有我
她的确很开心
但我会证明给她看没有我是她的损失
我会比以前更好
昨天
我终于都释放了五个月以来的压欲
我也觉得自己放开了
放下了
突然的我
发觉自己很快乐
因为我不曾骗过我爱的人
也没有伪装自己
都是用最真的心去对待她
还是那句
如果她真的开心
我就祝福她
如果她不开心
也是她自己要的结局

空洞

原来
我
无言