我对你真的无言

看了你的post
你说你会怀念伤害你的男人
但你不会惦记帮你的男人
我知道
我就是那个不被你惦记的男人
有时的我
很讨厌你
讨厌你背弃我
我的心依然那么爱你
依然是那句
我对你真的无言

我真是个傻子

突然的我
很想念你
我明白
爱已经逝了
我也明白
你很开心和满意现在的状况
我只能说
我依然爱着你
每天的我
总会想你一下
那种感觉是无法被取代的
想回刚开始的时候
我们都很开心
我总是喜欢看你扮鬼脸
但你总是说不可以一直扮
因为你怕我有一天会闷
会对你没兴趣
你错了
分手了八个月
我依然还是那么爱你
我看见queenie和他的男友复合
可是她却天天不开心
如果有一天我们复合了
我会这样吗?
其实我觉得自己不会
因为都分了那么久
很多东西也想通了
英国
从前我总是一直和你说的地方
现在我来到了
也快结束了
我的坚强与懦弱
是你给予的
我看着你长大
看着你毕业
一丝不苟的看着你
我不知道此时此刻你是否还想着我
但我知道你心中的那个已经不是我了
我发觉我已经没有像以前那么介意了
是我不爱你了吗？
不
我觉得是自己成熟了
看透了
如果一样东西
捉的越紧
更容易流失
不如放开点
让它自由活动
我在你心中是一个怎样的人
我也不知道
如果有一天
上天问我
我的遗憾是什么
我会说
我的遗憾是不在你身边到永久
可笑吧！
写了那么多
你都看不到
我还写来做什么
我真是个傻子

我唯一希望的就是她能快乐

还有一小时我就要二十二岁了
今年的生日
她已不再我的身边
伤心固然是有的
但我害怕告诉身边的人其实我一点也开心不起来
她病了
我知道她不再需要我了
不再在乎我了
在许愿池的那刻
我把祝福留给了她和我的家人
至此至今
我依然放不下她
爱
让我无法振作
她的离去
让我失去很多很多
我的失去对于她算得了什么
有时想起以前和她玩的日子
真的很开心
到现在我依然忘不了
忘不了的原因是因为我找不到自己一个人的回忆
所有的回忆都是和她度过
我做的一切都是为了她
她毕业了
我的心情也很开心
但现在
我找不到一个开心的理由
我唯一希望的就是她能快乐
如果这一切都没变过
我希望在我身边的依然是她
她了解我的心
她总是能令我开心令我伤心
希望她能天天开开心心和健健康康

给我一个放下的理由

其实我真的觉得自己放不下
每次一个人时
或者很开心时
我总是在想
为什么你总是不在我的身边
寻寻觅觅了那么久
我终于找到我爱的人
那就是你
但缘分和你的自私伤害了我们的爱
如果上天问我要什么
我会回答它说我要回你的心
放下谈何容易
忘记谈何容易
随缘
时间过得很快
七个月了
终于你也毕业了
不知道当你看着别人的毕业照时
有没有一刻是想起我
当然我知道你的生活现在很开心
有很多的男子围绕着你
远方的我
只能深深的祝福你是快乐和幸福
想哭
谈何容易
我的梦再也没有你的出现
你的梦也不会有我
一段刻骨铭心的爱
就这样被遗弃和遗忘了
爱一个人很容易
放下一个人也很容易
但我却是不想放下

该坚强走下去

突然的自己
发觉想写blog
感情走到尾段了
她也认了她不爱我了
伤心固然是有
但觉得也是时候了
我的地位竟然不及他
我输得心服口服
现在我在听着温岚的歌
这也是我常唱给她听得
只是想问
为什么当你不爱我时
自私时
没有想过我为你做了那么多
wk说得对
少讲一次
少记一次
久了就会淡忘了
她
依然是那个不成熟的她
我已经迈进了一步
但她却停留在原地
我不知道尾段时
她是否哭泣
我也想哭
但哭了
还是不能改变她
到现在我都不明白
为什么
为什么不爱了
就可以这样
我依然是那个我
不曾想报复的我
时间或许会证明一切
但我觉得依然改变不了她
既然改变不了她
不如改变自己
忘了这段感情
忘了一切
当爱走到尽头时
真的很恐怖
我发誓下段恋情
我会做得更好
爱一个人难
希望一个人自己更难
付出了那么多
换回的是这样
心中的疲惫
已无法被回忆补回
想想以前
都是自己付出
爱上了这样的人
自己也该检讨
原来一段刻骨铭心的爱
是需要极大的伤害
才能变成刻骨铭心
我不需要她后悔
但我需要自己想想
往后的日子
该坚强走下去

希望不要再受到伤害

突然的我
好想知道她在做什么
半年了
时间过得很快
我总是对queenie说出来玩
就要玩得起
说实在
我真的玩不起
我知道她一定和他还有暧昧
这种感觉真的好伤心
总是不知道她到底要自私多久
但我却无法逃出这一切
有时想想以前的事情
总是不禁的叹息
叹息的是
我从没想过今天我会是一个人
她不再需要我了
难道我真的只有需要时
才能找我吗？
说什么不要讲爱情
说什么想我
我都不知道她要做什么？
更不知道她要什么？
我总是想
如果在一起回去了
她要怎样面对我？
她要怎样面对我的朋友和家人
我二姐总是很关心我
我知道如果有一天我和她一起了
她还是会支持我
但我也知道没有未来
这样的感情
我能得到什么？
撇开其他东西
她的心
我能一辈子拥有吗？
即使没有他的出现
我也相信会有另一个他
只有她自己能改变自己
说什么不会拍拖
又说不能肯定爱情的东西
说白了
就是自私
我衷心的向上天祈求
我希望下一个爱情
我能遇到一个爱我多过我爱她的人
希望不要再受到伤害

我希望我没爱过

原来我已经接近一个月没写blog了
我也到达英国了
很多东西依然没有改变
生活是改变了
但心里依然没变
我总是不明白自己为什么那么爱她
我总是恨自己和她
为什么总是得不到爱的保障
我已经厌倦写blog了
也觉得很闷
我知道她一定还有和他继续暧昧
我不想再继续和她暧昧这样
我好纳闷
好想找个女生谈一场恋爱
如果感情会变成今天这样
那
我希望我没爱过
借酒消愁
愁更愁

a miserable kiss..

好开心哦
竟然被那个女子吻了一下
如果早一点出现就好啦！
好享受这种感觉
真的好开心
可能太久没恋爱了
也觉得恋爱也不需要太过认真
可以玩就玩
哈哈
何必为了一个不爱自己的人而伤心
可能现在分手了
也看透了很多
也学会了很多

分手后

分手后
我得到了什么？
我认识了a bea和queenie
明天我就在他家住
很多东西也在分手后改变了
我不会再看你的FB了
可能这就是最好的结局
有时我还会再想
为什么你可以去喜欢一个大你那么多岁的人？
你才16岁，他已经28了
不奇怪吗？
你现在22了，他已经34了
我觉得好恶心
或许这就是你自己种下的因果
没有一个男朋友可以接受这样的“朋友”
你选择了这条路
或许你的感情生活中注定是乱的！

永别

我向她说了永别
但我却半年没看到她
永别
希望是真的永别
你是我深爱的那个
也是我不应该爱的那个

也是我们一起种下的结局

每天起身
总是有莫名的感觉
那种说不出的感觉
以前总是起身帮她盖被
虽然她真的很不对
我也很讨厌她
但说到底
没有在一起了
讨厌又有何用？
写了blog
又怎样？
还是没人看到
我承认我的确不是一个很好的男朋友
最重要的了解
我都没办法办到
我已经没有看她的FB了
我只是想说一句话
事情演变到这样
是我一生都没想过的
我不明白为什么她可以这样做
可以这样对我
或许这就是她的结局
也是我们一起种下的结局

我恨你

我恨你
如果在说一次
我依然会说
我恨你

怒言

我对天发誓
我绝对不会再对她心软了
我真的很想骂粗口
他妈的
那么花心
对三个人都讲三个不同的话
如果我再相信你
我就是傻的
你再扮可怜吧
扮到全部男生都为了你要生要死
我真的看透你
对
我很后悔
为了你这样的女生付出那么多
跟每个男生都说以后有可能再一起
不怪得每个男生都一直在你身边不舍得走
我恨你
我真的恨你
恨你到现在都是那种鸟样
以后你是生是死
你都别告诉我
我绝对不会同情你
我很生气你
更生气自己
为了这样的女生
浪费我一年多的时间
给你良心
你当狗吠
你这样对待爱情
我就放长双眼看你多幸福

我很生气

我很生气
生气的是
她又再次说谎了
她说她心里在乎我
可她又在FB里面写想念别人
我真的受不了了
为什么
为什么会是我
我用最真的心去对待她
可她一直都骗我
我很想哭
但我哭不出来
因为我真的不知道要为了什么原因哭
我很生气

就忘了吧！

朋友
别怪我
有时
我还是会想她的
毕竟那么久了
当然是会舍不得
我已经很努力的不再去想她了
我把blog换掉
也证明我是真的死心了
也真的觉得要忘了她
我真的是失望到底了
这样对我
我还有什么话好说呢？
如果我经常提起她
真的很对不起
辜负了你们对我的期望
我发誓我会减少提起她的次数
希望这一切都会是好的
我也不再在乎她的感受了
因为我也受够了
我也很够伤心了
也不想再坚持了
有时我会流泪
并不代表我真的爱她
我流泪是因为
用心对待一个人
却被那个人伤害
我经常说
将心比心
只要对别人好
别人就会对你好
但她却不是那样对我
算了
真的算了
就忘了吧！

心声

看到她的post写complicated
真的很想问她
有降complicated没有
讲来讲去也不是花心
说实在
讲不伤心是假的
同居一年半
感触当然是非常的大
我也没想过她会这样对我
当我一次一次的付出时
我也没想过其实她内心已经在骗着我
她又错
但我也有错
错在自己真的不够关心她
很多事没有顾到她的感受
我从来都不认自己大男人
但我认我很主观
只要认为对的东西
我都会一直认为对
而且我真的不会讨厌人
她对我很绝情
我也没有去讨厌她
她可以在我面前说那么谎言
我也没很生气
这次我把blog都改名了
就证明我真的死心了
我总是觉得自己夸大自己的好
但却没有很好的对待她
有人告诉我
虽然有些东西是对的
但人情上不一定是对的
就很像我和她
我一直逼她读书
对
道理上我是对的
但我没想过她要不要读
从我和她开始在一起的时候
她就告诉我
一定要娶她
当时我也觉得我是可以和她到永远的
难道专一有错吗？
难道真心的爱一个人有错吗？
难道我真的是个代替品吗？
原来当我真的很绝望的时候
真的也是说不出话的
我从来都没试过这样对待一个人
这次她是我第一个对待那么冷漠的人
半年而已
她已经把我忘得一干二净
一句
和你分手后，我很开心
是多么的伤害我的心
不过真的谢谢她
因为这一句话让我连反驳的机会都没有
我的心也彻彻底底的放弃她了
谢谢她给我的过去
谢谢她对过我的好
就当作是我欠她
还回给她
我不想去恨她
只能祝福她真的快乐

绝情

如果不在乎多一点，
不管她多一点，
不成熟一点，
不关心她多一点，
自私一点，
今天会这样吗？
她选择这样对我
我也不怪她
毕竟上次和她在一起时
也是她和前男友分手后的三个月
如果上天要我把这一切都还回去
我真的无话可说
也觉得是应该的
她不念旧情
也不再再呼我了
我还能怎样？
我只能放手
她传给我的那一刻
我真的死心了
其实我很想把这件事告诉a jett的
但我知道jett一定不喜欢我讲她的东西
就算了咯
不说出来也没什么
她要这样对待我们的感情
说出来了
也没有什么改变
希望她真的过的愉快
找到一个珍惜她的人
她对我不好，对我绝情
我绝对不会怎样
我不是一个会报仇的人
更不是一个会去讨厌她的人
她要怎样对待我
我管不着
只要我觉得从头到尾
我都问心无愧
就够了
我只是想告诉她
敢作不敢认
一直拿我告诉她妈的事说是我和她分手的原因
不敢去承认自己是一个花心的人
在和我一起时
去爱别人
还偷偷骗了我那么久
我不后悔和你在一起
但我很后悔为什么自己要那么傻的去挽回你
这次让我看清楚了一切
你怎样对我
我如何对待你
我不想多说
人在做
天在看

结局

终于都结束了
我也得到了我要的答案
她也间接的承认她在我们的感情中出轨了
现在也有了一个新的生活新的男友
我也终于死心了
我知道她对我好
但结局却是以这种方式去对待我
只会让我看不起她
她可以选择骗我，她家人，她朋友
但她永远都不回感到开心
因为她必须用另一个谎言去掩饰之前的谎言
虽然她不念旧情也不珍惜我
但没关心
我还是衷心的祝福她得到快乐
我也答应自己要活得更好
好好的考到英国文凭
干一番大事业
没有我
她的确很开心
但我会证明给她看没有我是她的损失
我会比以前更好
昨天
我终于都释放了五个月以来的压欲
我也觉得自己放开了
放下了
突然的我
发觉自己很快乐
因为我不曾骗过我爱的人
也没有伪装自己
都是用最真的心去对待她
还是那句
如果她真的开心
我就祝福她
如果她不开心
也是她自己要的结局

空洞

原来
我
无言

是我变了吗？

是我变了吗？
我也不知道
最起码
我的内心从来都没变过
可能我爱上了club
也可能我爱上了啤酒
但我的心从来都没有变过
我依然是那个太阳和月亮
有人说我是ply boy
我说是的
我就是
只有对着一个人时
我才不是
我也不希望是
她可能过得很好
也很幸福
我只能默默的祝福她
希望她真的愉快
有时还真的会很冲动的想问她
可能回到我的身边吗
但我知道我在她的心目中已经不重要

一切从内心做起

有时
我在想
分开可能是件好事
最起码让双方想清楚
检讨一下各自的错
缘分的确很重要
把握住了
就是你的
不是自己的
强求也没用
我也决定了很多东西
一切从内心做起
一个崭新的生活要开始了
期待中
希望改变这一切
习惯独立
所以一切都觉得不会太难

期待

Omg
实在是太多东西要收了
日常用品
钱
背包
jacket
我的senior说英国只有8度
所以很冷
要带多点寒衣
好在家里有
不然又要浪费钱了
可能wk不能和我再英国到半年完了
没关系
就自己一个人在英国咯
是时候学习一个人在外国的生活了
我很怕冷
所以这次我带了很多保暖衣去
德国
西班牙
法国
意大利
苏格兰
还有很多很多的国家
我都要去
当然一定要去巴黎买我的LV钱包咯
真的开始期待那边的生活了
东西都准备就绪了
六月四号晚上
五号凌晨2点的航班
在dubai转机
统统都好期待
为了将来
我选择拿external papers先
wk他们比我早一个礼拜去
因为他们没考
这次去
一定要拍很多很多的照片
有点可惜
是因为无法和她共渡那么美好的时光
如果她还和我在一起
我们就可以一起去Europe
一起在外国旅游
可惜
但没关系
过去的
终究要过去
崭新未来
才是最重要
四年的努力
终于有成果了
好开心
虽然很多人说我很smart
但我永远都记住她对我说的话
我不是一个聪明的人
我只不过是一个努力的人
这番话
我到现在都没忘记
因为我知道我真的不是一个聪明的人
但我却是能用我的努力去创造我的未来
就好像这四年的努力一样