我对你真的无言

看了你的post
你说你会怀念伤害你的男人
但你不会惦记帮你的男人
我知道
我就是那个不被你惦记的男人
有时的我
很讨厌你
讨厌你背弃我
我的心依然那么爱你
依然是那句
我对你真的无言

我真是个傻子

突然的我
很想念你
我明白
爱已经逝了
我也明白
你很开心和满意现在的状况
我只能说
我依然爱着你
每天的我
总会想你一下
那种感觉是无法被取代的
想回刚开始的时候
我们都很开心
我总是喜欢看你扮鬼脸
但你总是说不可以一直扮
因为你怕我有一天会闷
会对你没兴趣
你错了
分手了八个月
我依然还是那么爱你
我看见queenie和他的男友复合
可是她却天天不开心
如果有一天我们复合了
我会这样吗?
其实我觉得自己不会
因为都分了那么久
很多东西也想通了
英国
从前我总是一直和你说的地方
现在我来到了
也快结束了
我的坚强与懦弱
是你给予的
我看着你长大
看着你毕业
一丝不苟的看着你
我不知道此时此刻你是否还想着我
但我知道你心中的那个已经不是我了
我发觉我已经没有像以前那么介意了
是我不爱你了吗？
不
我觉得是自己成熟了
看透了
如果一样东西
捉的越紧
更容易流失
不如放开点
让它自由活动
我在你心中是一个怎样的人
我也不知道
如果有一天
上天问我
我的遗憾是什么
我会说
我的遗憾是不在你身边到永久
可笑吧！
写了那么多
你都看不到
我还写来做什么
我真是个傻子

我唯一希望的就是她能快乐

还有一小时我就要二十二岁了
今年的生日
她已不再我的身边
伤心固然是有的
但我害怕告诉身边的人其实我一点也开心不起来
她病了
我知道她不再需要我了
不再在乎我了
在许愿池的那刻
我把祝福留给了她和我的家人
至此至今
我依然放不下她
爱
让我无法振作
她的离去
让我失去很多很多
我的失去对于她算得了什么
有时想起以前和她玩的日子
真的很开心
到现在我依然忘不了
忘不了的原因是因为我找不到自己一个人的回忆
所有的回忆都是和她度过
我做的一切都是为了她
她毕业了
我的心情也很开心
但现在
我找不到一个开心的理由
我唯一希望的就是她能快乐
如果这一切都没变过
我希望在我身边的依然是她
她了解我的心
她总是能令我开心令我伤心
希望她能天天开开心心和健健康康

给我一个放下的理由

其实我真的觉得自己放不下
每次一个人时
或者很开心时
我总是在想
为什么你总是不在我的身边
寻寻觅觅了那么久
我终于找到我爱的人
那就是你
但缘分和你的自私伤害了我们的爱
如果上天问我要什么
我会回答它说我要回你的心
放下谈何容易
忘记谈何容易
随缘
时间过得很快
七个月了
终于你也毕业了
不知道当你看着别人的毕业照时
有没有一刻是想起我
当然我知道你的生活现在很开心
有很多的男子围绕着你
远方的我
只能深深的祝福你是快乐和幸福
想哭
谈何容易
我的梦再也没有你的出现
你的梦也不会有我
一段刻骨铭心的爱
就这样被遗弃和遗忘了
爱一个人很容易
放下一个人也很容易
但我却是不想放下

该坚强走下去

突然的自己
发觉想写blog
感情走到尾段了
她也认了她不爱我了
伤心固然是有
但觉得也是时候了
我的地位竟然不及他
我输得心服口服
现在我在听着温岚的歌
这也是我常唱给她听得
只是想问
为什么当你不爱我时
自私时
没有想过我为你做了那么多
wk说得对
少讲一次
少记一次
久了就会淡忘了
她
依然是那个不成熟的她
我已经迈进了一步
但她却停留在原地
我不知道尾段时
她是否哭泣
我也想哭
但哭了
还是不能改变她
到现在我都不明白
为什么
为什么不爱了
就可以这样
我依然是那个我
不曾想报复的我
时间或许会证明一切
但我觉得依然改变不了她
既然改变不了她
不如改变自己
忘了这段感情
忘了一切
当爱走到尽头时
真的很恐怖
我发誓下段恋情
我会做得更好
爱一个人难
希望一个人自己更难
付出了那么多
换回的是这样
心中的疲惫
已无法被回忆补回
想想以前
都是自己付出
爱上了这样的人
自己也该检讨
原来一段刻骨铭心的爱
是需要极大的伤害
才能变成刻骨铭心
我不需要她后悔
但我需要自己想想
往后的日子
该坚强走下去

希望不要再受到伤害

突然的我
好想知道她在做什么
半年了
时间过得很快
我总是对queenie说出来玩
就要玩得起
说实在
我真的玩不起
我知道她一定和他还有暧昧
这种感觉真的好伤心
总是不知道她到底要自私多久
但我却无法逃出这一切
有时想想以前的事情
总是不禁的叹息
叹息的是
我从没想过今天我会是一个人
她不再需要我了
难道我真的只有需要时
才能找我吗？
说什么不要讲爱情
说什么想我
我都不知道她要做什么？
更不知道她要什么？
我总是想
如果在一起回去了
她要怎样面对我？
她要怎样面对我的朋友和家人
我二姐总是很关心我
我知道如果有一天我和她一起了
她还是会支持我
但我也知道没有未来
这样的感情
我能得到什么？
撇开其他东西
她的心
我能一辈子拥有吗？
即使没有他的出现
我也相信会有另一个他
只有她自己能改变自己
说什么不会拍拖
又说不能肯定爱情的东西
说白了
就是自私
我衷心的向上天祈求
我希望下一个爱情
我能遇到一个爱我多过我爱她的人
希望不要再受到伤害

我希望我没爱过

原来我已经接近一个月没写blog了
我也到达英国了
很多东西依然没有改变
生活是改变了
但心里依然没变
我总是不明白自己为什么那么爱她
我总是恨自己和她
为什么总是得不到爱的保障
我已经厌倦写blog了
也觉得很闷
我知道她一定还有和他继续暧昧
我不想再继续和她暧昧这样
我好纳闷
好想找个女生谈一场恋爱
如果感情会变成今天这样
那
我希望我没爱过
借酒消愁
愁更愁